phoenixの貓's profileHA KU LA MA TA TA !PhotosBlogListsMore Tools Help
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phoenixの貓wrote:
俺过了个五一回来了,但是还是有一堆事儿忙啊,呼呼……
May 6
最近忙考试呢,忙死了啊,呜呜呜
Apr. 23

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HA KU LA MA TA TA !

想考研了!生活真是充满阳光的那么幸福啊!

phoenixの貓

Occupation
Location
貓?很愜意的形容啊。优雅dě颓废,也懒洋洋dě高贵,像我這樣的女人,擁有太多驕傲的靈魂,怎麽會爲誰失去自尊?
Photo 1 of 37
5/20/2007

西安

 
西安
5/13/2007

今天母亲节

今天母亲节
 
祝天下的母亲都快乐幸福每一天
 
祝我的妈妈身体健康
3/21/2007

可回来了喵

我们宿舍终于开通宽带了喵
 
嘿嘿
 
开心
 
以后开MSN的空间就简单方便多了
 
嘿嘿
 
再次启航喵
 
幸福了
 
知道“爱”是什么了喵
 
好久没理大家,不好意思了喵
 
嘿嘿
 
懒懒猫洗衣服去了喵
 
对了,我QQ是478952291
1/29/2007

想考研了^_^

想考研
 
想考哈工大
 
要加油了
 
孜孜不倦的学习啊
 
哈哈
 
也是一种乐趣啊
12/11/2006

关于猎人和猎物

最近和我“老婆”聊天
 
他教育我来着
 
谈论了一下“猎人和猎物”的关系
 
他说我“你才看出来啊?”
 
 
我傻
 
他问我“猎人得到猎物后会怎么样做?”
 
我说“吃啊”
 
他说“他是不会下感情去照顾他的猎物的,对啊!吃掉!然后把骨头仍掉不是吗!在把皮卖掉!可以说猎物只是他的一时的享受”
 
他说男人比较了解男人的想法
 
呵呵
 
结果昨晚上又讨论了一些“问题”
 
把他整生气了
 
 
一天都不理我啊
 
···············
12/10/2006

狠狠的抽上一口烟

狠狠的抽上一口烟
 
烟雾缭绕之中
 
思绪会变得清醒很多也说不定
 
之后
 
狠狠的嚼着益达的木糖醇
 
狠狠的过着自己的生活
 
艺术的生活
 
这才是我
 
很简单
12/5/2006

最后的晚餐

      逾越节前的一天,耶稣知道自己离世的时候到了,就吩咐门徒在耶路撒冷预备筵席。这是耶稣和门徒在一起吃的最后一次晚餐。

  按犹太人的传统,逾越节的筵席是在犹太阳历正月十四日晚上。那一年,正好是那一周七日的最后一个晚上,相当于后来的礼拜五晚上。逾越节前一天,也就是那一周七日的第六日,即后来礼拜四傍晚到礼拜五傍晚,称为预备日。在预备日,犹太人宰杀羔羊,为逾越节的筵席作准备。

  实际上,耶稣是提前一天和门徒同吃逾越节的筵席,因为第二天,也就是犹太人宰杀羔羊的预备日的白天,耶稣就被钉在十字架上了。

  这天上午,耶稣在房里坐着,门徒们问他:"逾越节的筵席,要我们往那里去预备呢?"耶稣就打发彼得、约翰说:"你们进城去,必定会碰见有一个人拿着一瓶水迎面而来,你们就跟着他,他进那家去,你们就跟进去对那家的主人说:'我们先生问客房在哪里,他要与门徒在房里吃逾越节的筵席。'主人必定会指给你们一间摆设整齐的房间,你们就在那里为我预备节日的筵席。"彼得、约翰进了城,正如耶稣所说的那样,遇见一个手拿宝瓶迎面而来的人,他们就跟着他进了一家客店,在那里订好了客房,然后回耶稣那里去交差。

  到了晚上,耶稣与门徒到了预订筵席的地方。耶稣与门徒入座以后,便对他们说:"我乐意在遇害之前,与你们一道吃这逾越节的筵席。我告诉你们吧,直到以后成就在上帝的国里,我不会再吃筵席了。"

  说完之后,耶稣拿过杯子,祝谢以后让门徒们依次分喝其中的葡萄汁,又说直到上帝的国到来,他不再喝了;然后他又拿起饼,祝谢之后,掰开以后递给门徒,说:"这是我的身体,为你们舍的,你们也应当如此行,为的是纪念我。"

  饭后,耶稣又拿起杯来,说:"这是用我的血所立的新约,是为你们流出来的。"

  这便是耶稣设立的圣餐礼了。

  耶稣接着说:"看那!那卖我之人的手与我同在桌子上。人子固然要照所预定的去世,但出卖人子的则有祸了。"

  门徒们接着便觉得惊慌,纷纷猜测打听,究竟是谁要作这种不义的事。

  然后,门徒们又议起他们中间谁应为尊,谁应为大。耶稣告诉他们:"外邦人有君主治理他们,那掌权管理的,他们便称为恩主。但你们不可以这样,你们中间若有为大的,倒应象年幼的;为首领的,倒要象服侍人的。到底是谁为大呢?是坐席的呢?还是服事人的呢?不是座席的大吗?"然而,我在你们中间如同服事人的。我在磨炼之中,常和我同在的就是你们。我将国赐给你们,正如我父赐给我一样,叫你们在我国里,坐在我的席上吃喝,并且坐在宝座上,审判以色列十二个支派。"耶稣又说:"西门,西门!撒但想要得着你们,好将你们象筛麦子一样。但我已经为你祈求,叫你不至于失了信心,你回头以后,要坚固你的兄弟。"

  耶稣为了用行动向他的门徒表明爱心,作一榜样,他决定给门徒们一一洗脚。门徒们先是觉得惶恐,而后成全了他。

  洗完脚,耶稣坐定,又对他们说:"我向你们所作的,你们明白吗?你们称我夫子,称我为主。

  诚然我是。但我尚能为你们洗脚,你们也应当彼此洗脚,我给你们作了榜样。

  "我实实在在地告诉你们,仆人不能大于主人,差人也不能比差他的人更大。"(路22)这是《路加福音》中的说法,按照《约翰福音》,故事是这样的:耶稣在为门徒们洗过脚后,向他们指明了自己的真正用意,但他却仍是忧愁,因为在他亲自设立的门徒中,有出卖他的人,而他又不得不把这一事实明明白白地告诉那十一个忠心他的门徒们。

  沉思良久,耶稣望着大家说:"我实实在在地告诉你们,你们中间有一个人要出卖我了。"

  耶稣的话尤如一石激水,门徒们不禁感到愕然,惊奇,他们彼此对望着,猜不透耶稣究竟指的是谁。

  有一个门徒,就是耶稣平日里最喜爱的约翰,他正侧身挨近耶稣的怀里。西门彼得点头对他说:"你告诉我们,主是指着谁说的。"约翰便就势靠着耶稣的胸膛,问他说:'主啊,你到底指的是谁呢?'耶稣回答说:"你看我蘸一点饼递给谁,我指的就是谁了。"说完,耶稣就蘸了一点饼递给加略人西门的儿子犹大。犹大吃了以后,撒但就入了他的心。

  出卖耶稣的犹大其实在几天前就去见过了祭司长,他对祭司长说:"我如果把耶稣交给你们,你们愿意给我多少钱?"祭司长听了犹大的话,简直大喜过望,他想不到竟然是耶稣自己亲自设立的使徒会要出卖他,他也知道,只有靠这使徒,才有抓住耶稣的最大把握。

  祭司长当即答应给犹大三十两银子,条件是一定要在逾越节那天由犹大带领士兵们去把耶稣抓来。但他又怕耶稣在被捉拿之前就溜掉,或是士兵们不认识耶稣就无法下手或是反而抓错了人,他问犹大打算怎么办。

  那手里拿着三十两赏银的犹大,此刻腆着脸讨好他说:"他必要到马克西尼园去祷告。那时是在夜里,你们的士兵一定不会在黑暗之中分辨出他来,那就要请他们跟定我,到时候看我跟谁亲嘴,就上前去把他抓住。"祭司长很赞同犹大的这个计策,但同时心里也很鄙视这个卑鄙无耻的小人。

  此刻,当耶稣蘸了饼递给犹大时,十一个使徒的目光就都集中在了他的身上。

  那犹大心中有鬼,脸上却装着莫名其妙的、委屈的样子问:"先生,你是指我吗?"耶稣毫无表情地答道:"你说得一点也不错。"

  接着,他的怒火上来了,他对犹大吼道:"你想要做的就快点做吧。"

  犹大出门去的时候正是夜间。那同席的十一个人兀自在那里发楞,他们仍然弄不懂耶稣为什么要在此时叫犹大出去,有人因为犹大带着钱囊,以为耶稣是对他说:"你去买我们过节所应用的东西。"或是叫他拿什么周济穷人。(约13)犹大走后,耶稣便拿起饼来,祝福,然后掰开递给们徒们,说:"你们拿着吃,这是我的身体,是为你们舍的,你们也应该如此行,为的是纪念我。"

  吃完饭后,耶稣又端起杯来对门徒们说:"你们喝吧,这杯是用我的血所立的新约,是为你们流出来的。使你们的罪都得到赦免。但我告诉你们:从今以后,我不再喝这葡萄汁了,直到我在我父的国里同你们喝酒的那日子。我也不再吃这筵席,直到成就在上帝的国里。"(路22)他们吃完饭,喝完酒,唱了诗,便一同出门来,往橄榄山去,橄榄山有一个僻静的客西马尼园,耶稣经常和门徒到那里去,他经常在那里祷告。(可14:太26;路22)耶稣与门徒们的这次晚餐成了最后的晚餐,从那以后,他将和门徒们分手,直到天国来临的时候,才能与他们相聚。

12/4/2006

就是在强迫你,只要你开心,可以骂我

下面是你没看到的:
想“清了”···说的容易···你不要那些东西就永远清不了···
你以为说句“You are free!”我就是自由的吗?还是那句话:你只知道你有多痛苦多烦恼,别人的事都与你无关,是吧
 
“叛徒”?哈···哈哈···又是这个词!我是你的吗?“叛徒”?
 
我才不要被你放在你的阴影里!我不是你的叛徒!我给你留下的这一页由我写下!不会带任何人的人和影子!也别企图从中找到任何别人的影子!我不是叛徒!

我要你看到!

你哪儿跟哪儿啊!
 
就不知道你脑子怎么长得
 
你说过不可以把出去的事告诉她吗?
 
有什么不可见光的吗?光明正大不是吗
 
至于内容,不用你嘱咐,我都不会告诉她
 
“背叛”?怎么叫“背叛”你?
 
就会装死!
 
开机!
 
删短信!
 
就会关机!
 
“叛徒”?
 
我在所有你可能看到的地方留言,只为能让你看到,你不接电话,不收短信,把自己关起来,越想越黑暗,怎么就不容人沟通!
 
真无奈!

希望你像你的向日葵一样,有向光性,你怎么就非得这样?

对不起

对不起
 
我说过的话
 
无法兑现了
 
说过“永远不会离开你”
 
看起来
 
等不到你的生日了
 
今天下午争取把那东西赶制出来
 
都给你
 
清了
 
你会幸福的
 
已经看不清屏幕了
 
写不下去了

前世

前世
 
你定是我的妃
 
为我流过太多的泪
 
我欠你太多
 
今世
 
一定要我来偿还
12/3/2006

一个问题

 
知道你看我博客
 
问你个问题
 
“结果闹到这个地步,你说你只有两个这样的朋友,并且你不信我而信她,我还能怎样做呢?”
 
 
问你什么意思?
 
什么叫“闹到这个地步”?
哪个地步?
 
什么叫“并且你不信我而信她”?
凭什么信你?
说得好像我在骗他,而你才是真的、对的?
好像我说的是错的?
 
真不明白你在干什么!
12/2/2006

刚才
 
我把歌曲删掉了
 
没有心情
 
没有感觉
 
没有音乐
 
安静
 
死一样的静寂

痛哭过后

      一个人(我)在痛哭过后,留下什么?
 
      连眼泪都只剩下干涸后的痕迹而已
 
我?
 
还能剩下什么?
 
不知道自己在干什么
 
什么都没情绪
 
只知道“我想吃点儿咸的”
 
嘴里没有味道
 
或许
 
用“生理盐水”可以解决?
 
可我又在用筷子夹着“伟嘉猫粮”放在嘴里嘎巴嘎巴的嚼
 
其实已经有预兆了
 
我不正常好几天了
 
今天考完试就一直不知道自己在干什么,要什么
 
跟着一个舍友几乎逛遍了学校的超市和小店
 
眼中什么都没有看到
 
最后
 
只买了一只草莓的真知棒
 
回来后还是不知道自己在干什么
 
对着电脑的屏幕
 
稀里哗啦的
 
或许应该静静的睡去
 
反正这外部的世界已经不再触及到我了
 
麻木?
 
漠然?
 
用什么来形容我现在的感知世界呢?

这也是早写的

一环套一环的
 
到最后
 
终于
 
发现
 
全是骗局
 
最经典的最中间一环
 
每一环的交集
 
是我!
 
 
总是我在被骗!
 
又是
 
 
在被骗!

曾经老早写下的东西

      哎···又被我逼的关机了
      (1)认识实习前,听安全注意事项发帽子那天:
      “我今天知道你的眼神对她们来说可能是种什么感觉了,想知道吗?我把我感觉到的告诉你吧,就是当你看着我的时候,能够让我感觉到:从眼里到心里,你在看的只有我一个人,这种真诚的目光是我不可抗拒的,能够以它灼热的温度在人心中留下烙印。我很久以前跟你说别人的一句话‘因为她是她’,无论什么样的眼神,或专挚、或忧郁、或开心(像小孩子那种)、或自信的坏坏的······能表现出真实的你的感觉,我就很喜欢。”
      (2)有人问,为什么眼看着自己爱的人受多少伤,心痛多少回无助难受多少回,你却不把他招回自己的“爱”里,好好的爱他,保护他,滋养他?
      我的回答是:太希望他得到他所期望的爱情,怕自己的无能不能带给他幸福,就放飞他,任由他跟随诱惑出去寻觅那朵能够给他幸福的花,每次受了伤,扎了“刺”再把他收回自己的巢穴中疗伤,伤好后(或许还没好)再放他出去,而我一直都在,他随时可以回来,随时可以找得到这个地方,可以感觉到这个守护着他的人还在。
      (3)傻子,现在想想,那天晚上咱三个在一起的时候,我好像又被假象蒙住了,她应该没跟你说我去的是人民医院,因为我不记得我什么时候收拾的病例本了,不过我的习惯是提前做好准备,我觉得我出去洗头发以前就收拾好了,她怎么会看到?她怎么会知道我去人们医院?
      她说,一开始我就应该和她站在一条线上,一致对你,弄得我感觉好像对她有愧(当时我信了她说的:那短信是你发的,时候你没法处理了就说是她发的),她很会圆谎,她让我怎么信?还敢问我:“为什么你们都不信我?”真强,明知自己在骗人,还敢这么问!所以别怪我又在跟你说我对你对象的看法。一直以来,我所做的一切都是为了避免伤害你,你信吗?(这次换我说这句话了)
      谈话那天下午,她说她知道我在想什么,我问她:“你说我在想什么?”她说:“你在想,希望他能把那些事都圆上(自圆其说),希望骗你的都是我,对不对?”我说:“不是,我早就说过,不希望你们任何一个人骗我。”她说:你挑拨我俩之间的关系,避免我们见面,说:一个男的有两个女人,怎么会让她们见面,说:就像雪和阳的时候。还愤愤的说“女人应该站在一条战线上”什么什么的。
      所以我对于自己对她的轻信,傻了吧唧的又对她说了那么些事儿感到很受骗,很受利用,很对不起你。又让我做了对你有愧的事,所以我说我是错的,而你说我做的没错。现在知道我有多错了吧,很生气了吧已经?
      她跟我说:她绝对不要跟你两个人单独谈,为什么啊?因为我是可以被她利用的。结果呢?还不是先你们两个在一起的?哦!还先说了一遍,是吧?前边跟我说什么早先没有和她站在一条线上,到后来她怎么做的?不是先站你那边了!一直想着怎么圆慌的原来是她啊···哈哈···我真他妈的该死!如果是我,绝对会叫上她,然后再一起去找你出来。
      她在做什么?她在说什么?她在想什么?你教教我怎么样才能对她产生“信任”的感觉吧!

今天好奇怪啊

      今天(昨天)好奇怪啊,怎么竟然问我周日聊的什么?
      那天,你不是说:“改天,我把我心中所想的都告诉你”
      你说“三件事”,我能确定的只有一件啊。
      过得不好吗?不开心吗?问你什么都不说话······
      聊了聊一些你的心事,聊了聊别人的事(无关紧要拉),做了做梦(关于职业,关于自己理想中的家···),说了说悬崖,选择,还有去年夏天就说过的“西藏”。你说人无论做什么选择都会后悔,烦了,累了。你在做什么?在想什么?我要怎样才能帮你?心情沉重······
      太晚了,白天再写吧,还有一些好早以前写在本子上的东西,想传上来······
11/30/2006

别的你要是没看到都没关系

只有这条希望你看到
 
10、
 
无论什么时候、什么事情
 
你憋得慌没法说
 
都可以跟我说
 
冲我撒气都行
 
希望能成为你的一个支柱吧
 
只是不知道我有没有那个能力
 
先把大话说了吧

我个白痴,今天又发疯了,哎···

      不知怎么的,最近总是跟他生气。人家其实没惹我啊,晕。今天上课我又莫明其妙的生气,一下课收拾了东西就走,为啥越看他我越生气呢?
      被说了:
      “你就会冲我凶”
      “怒其不争”
      “别丢脸了,有什么好哭的,还好意思说,你也是个人,该干吗干吗!你爸怎么教你的,甘心被人欺负!丢脸,丢你爹的脸!”
      “我的朋友都不是无能的人,适当的反击,至少会让她明白,你也会发怒,你也有喜恶,没有人可以欺负我的朋友”
      “我不是不管你,是不能,不然你永远会这样受气,我希望的是,你哪天对我说,没人能影响你的情绪,而不是每次都说她把你欺负哭了,懂吗?”
      “我想你要自己学会一些东西”
      “除非你有什么事做不了,在没做之前不要跟我说”
      “没做之前我不管”
      “有些事你要自己去做,自己解决,当感到困难需要人帮助时再找我”
      我知道是为我好,但就是抑制不了自己的情绪,就要跟你发脾气,冲你凶,生你气。
      我总是很过分。
      已经不知又多少回了,濒临决裂,但又会拉回到原来,有人说:“你们之间有条线,断不了的”谁知道呢,今天他又不说话了,这回会不会“断掉”呢?
      哪位知道他怎么了?担心他······不过今天确实看到他还活着呢······

终于修好了啊

      前几天电脑中毒中的几乎就不能用了,CPU总是100%,系统连XP都没了,又晕又郁闷,憋死了。还没有系统盘,我重装不了。就拿去SONY专修修理,结果更郁闷啊,人家说我的电脑就不带系统盘,有个隐藏分区,可以自己恢复出场设置。但找人家给修就要收费100,一看真简单,以后我也会了。出去后跑了趟劝业场,买了个正版的卡巴斯基,又花了120。哎~~~没办法啊,有没钱了啊。晕死。
      回来后在燕大宾馆厅里待了会儿,整了整电脑,出去想找个网吧用一下网线升升级,但跑了几个,人家都不让用,不知道为什么啊。到工行那上次挂失补办的卡,竟然又遇到导员他老人家了,听说是外币兑换。后来就想,要不回去用用导员办公室的网线,一路走过来经过教学楼2楼时突然想到我们专业好像正在2楼教室上课呢,拿出课程表一看,就在前边那个教室啊,从后门瞅了一眼大家,就朝办公室去了。到那儿一看,老师还没回来,在外边溜达徘徊了一阵儿没见老师,就想用克成静的网线,发了个短信问人家方便不,结果连个屁都没放,果然这人啊···
      总体来说还是可以滴,找到了菲利普手机的维修点儿了,还发现一个有好吃的烘培饼干的蛋糕店,秦皇岛的天至今还未曾下过雪,很清朗,湛蓝湛蓝的,清晰透明使人舒畅,感觉不错。有鸽子群,还有猎手在头顶盘旋,可能是鹰或隼之类的吧。
      爹说:“没钱了早点儿告诉你妈。”
      我说:“这会钱花的太快了,都不好意思再要了,爹挣钱也不容易啊。”
      钱财来之不易,去之甚快啊!虽说是身外之物,生不带来、死不带去,挣就是为的花。可是,重要是,这钱不是我挣的!用的我那个愧疚啊···
      今年过年一定要穿着高跟鞋跟老妈逛街买年货,要亲身体会,要理解母亲大人为我、为家、为所有做的一切···回家要每天早起给父母给家人做饭了。养了我这么多年,现在我才知道“感恩”···
11/25/2006

空白

      许多年轻人可以选择结婚不生孩子,婚前财产公证,于是到期两清。但是对于我这类传统的人而言,却更加期盼爱情在婚后有另一种化学变化的可能,也许它不再激情四溢,火花飞溅,但是它可以是温暖且牢固的,一如熨斗于衣服的细腻妥帖;一如三月里的小雨于春花的温柔呵护。
  婚姻里的爱情至境,是我眼中扑面不寒的杨柳风;是沾衣微湿的杏花雨;是寒冬里一碗热汤的关怀;是炎夏里一口清凉井水的抚慰……虽然淡薄,却因此让我们在最困难的时候,也忍住了不哭泣。烦恼苦难的人生因为这样的携手关爱而变得具备安全的底子:死生契阔,与子成说,执子之手,与子偕老。
  故,为此努力,不设怀疑。
      但對于這樣一種美妙的幻想,可能實現嗎?
      所以可能是因為畏懼,因爲自卑,因爲“怕”,什麽都沒有做。也不知道該怎么做、能怎麼做。或許會這樣一個人走完全部嗎?誰知道,呵呵,一片茫然。(空白短信)

又換歌了

今天在校廣播站聽到阿桑的《野百閤也有春天》
 
有感覺
 
呵呵
 
就又換了
 
不希望有誰聽暸會傷心
 
歌詞如下:
 
彷佛如同一场梦我们如此短暂的相逢
你像一阵春风轻轻柔柔吹入我心中

而今何处是你往日的笑容记忆中那样熟悉的笑容
你可知道我爱你想你怨你念你深情永不变
难道你不曾回头想想昨日的誓言
就算你留恋开放在水中娇艳的水仙
别忘了山谷里寂寞地的角落里野百合也有春天
从来未曾拥有的总难陷入哀伤和欢愉
从来未曾属于真情的是空幻的物语

而今当你说你将会离去忽然间我开始失去我自己
你可知道我爱你想你怨你念你深情永不变
难道你不曾回头想想昨日的誓言
就算你留恋开放在水中娇艳的水仙
别忘了山谷里寂寞地的角落里野百合也有春天
啦~~
别忘了山谷里寂寞地的角落里野百合也有春天
11/12/2006

今天停電了!

 
      今天停電,好無聊啊!沒有熱水!沒有吃飯!也沒有暖氣!我手機又沒有電!啊啊啊啊啊啊啊!!!!!!!
      昨天快累死了!今天下午還有選修課!不知道上不上啊(因爲停電)!
      打發時間躺在床上,又開始想早先的事情了!
      想那回我發燒跑出去,真的很對不起那個傻子啊!呵呵!我也是個講等價交換的人,人對我好的時候,我就自願為他赴湯蹈火,對我尊重理解我自然會對你尊重理解,公道自在人心!隻希望他不要總縱容我的任性。

      作爲我的朋友,他已經做的非常好了,感動的讓我覺得對他“愧疚
”,覺得對他很不好,想彌補,相對他更好,可是要避嫌的,他是這麽説的。其實還是為他,他說怎麽樣怎麽樣,說是平等,但我還是會聽他的,多為他考慮,儘量做到什麽事都不讓他爲難,早就問他:“怎麽覺得妳這樣很纍啊?”他卻又在說:“應該的”。哈!我都無奈暸!

      那天那樣對他,最為一個有對象的還是個男生,簡直是讓他太沒麵子
了!竟然還會出去找我!我覺得爲那事,他以後都不搭理我,都不足爲過!(因爲遇到過那樣的射手啊!哈哈!)暈啊!我真是個破孩子!但他給我講的時候,我又覺得好想笑啊,呵呵。

      我不管人怎麽説,或説什麼,隻看他的行為是怎麽做的。怎麽說呢
,對比而言,人怎麽對我,我心裏也早該有個數了吧,是傻,總得事隔很久才能靈感突發,看到真相!但至少也看見了,是吧,應該慶幸的!

      我的那個女朋友只因他一句話就甩頭就走,而他能這樣對我,至少
有一個人可以這樣對我,應該感到很倖福的。也確實,心裏是暖的。其實很簡單的事,我卻從來沒有想過,根本就沒想要“去想”,但事實行動證明了:我對那個女生來說,只不過確實像她説的,因爲我是她男人的朋友!要不她才不會管我!真傻,“三方會談”的那天晚上我又信了她的話!幫她一起說那個男生的不對!我就被她利用吧!回去和我說了一句話:“說謊是為暸保護自己!”妳把自己保護的太好了,自己都不知道自己哪兒是真的!

      也或許那次她又在搞什麽“測試”,看看她在他心裏是不是已經比
我重要了,真無聊,很可惜他選擇的是出去找我,而不是返囬去畱住妳,妳做這種事已經習慣到不用過腦子了吧?
      竟還問我:“你們爲什麽都不信我?”
      還是自己好好想想吧,“”VS“信任”VS“信賴”有着很大的差异,我就賭定的去信他了!哈哈!
 
      不寫了,又該上課了!《大學生心理學》
 
      我說過:“太喜歡他,但還談不上是‘愛’”,沒人知道,其實就這麽簡單,根本沒有刻意,很自然的想到自己就能想到他而已,有我的就有他的。看到好東西就想買給他,屬于一種牽掛,感覺自己不能不管他,應該的。
11/10/2006

驚!

 
還要騙我!
 
還要毀了我對他的信任!
 
還說,說謊只是爲了保護自己!有個限度好不好!
 
很好玩兒是不是!
 
他説妳作為他對象,髪那條短信是應該的,你自己也覺得是“應該”的吧?妳根本就沒把自己當成我的“朋友”!是你不自知!
 
我問妳:“作為我的朋友的妳,所做的一切,‘應該’嗎?”
 
你的內心從來沒有受到過譴責嗎?一點都不覺得對不起誰嗎?
 
我怎麽總感覺我把他害了!

想繼續寫!

 
      亂糟糟的,我現在明白爲什麽他有對象,我也還是不放心、總操心了。
 
      開始,還以為把那孩子交給她我能安心、放心。
 
      可是我又錯了!
 
      她的心,做不到。一個已經習慣心機、心計、利用的人(對我都沒有例外,哈),我怎麼能放心的把那個孩子交到她手上!
 
      我早就說過吧:不要他被玩兒、被耍、被傷······
 
      我要他幸福!可爲什麽我總看到疲憊不堪的他?妳怎麼照顧他的?還説什麼“心疼他”什麽也別說,我要看的只是你在做什麼!
 
      讓我看的好心痛,好不忍!我卻什麽都不能做,隻能徬觀,或者奢侈的對自己好一點。
 
      讓我滾蛋,很簡單,就是:全心全意,好好好好的對他,讓我的操心純屬多餘。
 
      但對你來說是不是好難?妳才是最愛的只是你自己!
 
      妳放心吧,他還不夠做我的男人,或許像我說的:等他老了。呵呵,我果然是喜歡老頭子啊!哈哈!